Даты и сроки: Курс проходит по четвергам с 22 октября по 3 декабря.
Время: с 19.00 до 21.30 МСК

О том, как извиняться? И как принимать извинения? Во что я должен был поверить? Обладали ли слова "Прости меня, пожалуйста, я сожалею“ магической силой?
Что смоделировали для вас взрослые в вашем мире?
Знаком ли вам этот отрывок из христианской молитвы к Богу: "...прости нам грехи наши, как и мы прощаем согрешившим против нас..."? Вас учили этим словам? Говорили ли вам, что это то, что вы ДОЛЖНЫ делать?
Как все это влияло на то, что происходило на детской площадке и в отношениях с сиблингами? Что служило для вас образцом?
В этом уроке вы разберёте собственные установки о прощении, которые сформировались в детстве. Вы освоите способы выявления скрытых семейных и культурных сценариев: как вас учили извиняться и принимать извинения, во что заставляли верить и какие модели поведения транслировали взрослые. Вы узнаете, как эти ранние уроки влияют на поведение на детской площадке, в отношениях с сиблингами (братьями и сестрами) и во взрослой жизни. Вы проанализируете, какую силу придавали словам «Прости меня, пожалуйста, я сожалею» в вашем окружении, и соотнесёте это с распространёнными культурными и религиозными посланиями — например, со строками из молитвы «...прости нам грехи наши, как и мы прощаем согрешившим против нас...». Вы увидите, как усвоенные в детстве модели продолжают управлять вашими реакциями и профессиональными решениями сегодня.

В этой части, где все мы будем соавторами, мы рассмотрим случаи, когда мы причинили боль другому человеку и осознали свою ответственность за его травму. Насколько хорошо мы умеем скромно и тактично извиняться? Способны ли усмирить себя и попросить у другого прощения? Никто не может по-настоящему простить другого, пока сам не научится просить прощения и не осознает силу этих слов: "Прости меня. Мне очень жаль." Возможно, никто не сможет по-настоящему простить, пока не признает необходимость быть прощенным.
В уроке вы разберёте ситуации, в которых сами причинили боль другому человеку и осознали свою ответственность за эту травму. Вы освоите тактику скромного и тактичного извинения, научитесь подбирать слова, которые не обесценивают чужую боль и не усиливают собственную вину. Вы узнаете, почему невозможно по-настоящему простить другого, пока не научишься просить прощения и не почувствуешь силу фраз «Прости меня. Мне очень жаль». Вы проработаете собственные барьеры к признанию своей роли в конфликте и увидите, как признание необходимости быть прощённым становится опорой для глубокого терапевтического контакта.

Наш опыт обид — как тех, которые могли показаться нам незначительными, так и тех, которые ранили нас очень глубоко. Чтобы исцелить рану, мы должны почувствовать ее и осознать, насколько она глубока.
"Ты причинил мне боль". Почему иногда бывает так больно? Как мы можем понять, почему были так глубоко ранены? Часто у боли много слоев. Одна рана может вызвать в памяти воспоминание о другой, более давней, которую мы можем не осознавать, но которая способна усилить воздействие недавней раны. Эта уязвимость и восприимчивость может передаваться и внутри семьи — срабатывает психическая наследственность поколений — крик боли, звучащий эхом сквозь время и выражающийся через вас.
На уроке вы разберёте собственный опыт обид — от кажущихся незначительными до глубоко ранящих. Вы освоите методы распознавания слоёв боли: как одна рана пробуждает память о более ранней, часто неосознаваемой травме. Вы узнаете, каким образом уязвимость и восприимчивость могут передаваться внутри семьи и проявляться как «психическая наследственность поколений» — эхо боли, звучащее сквозь время. Вы научитесь бережно прикасаться к этим слоям через арт-методы, не провоцируя ретравматизацию, и увидите, как понимание многослойности боли помогает точнее слышать клиентов и выстраивать безопасную терапевтическую стратегию.

Мы рассмотрим совместно создаваемую природу боли и страдания. Слепо обвинять значит отказаться от своей личностной силы, поставив себя тем самым в позицию жертвы. В этом случае разрыв отношений неизбежен, и последующее их восстановление невозможно. Последствия таких разрывов передаются из поколения в поколение.
Чтобы круг прощения мог быть завершен, мы должны занять объективную позицию, в которой есть системный взгляд; такую позицию, которая не занимается исключительно поиском доказательств, подтверждающих проступок. С мета-перспективой, которая признает то, чем мы были и что сделали (активно или пассивно), будь то открытая агрессия или, например, более тонкое насилие безразличием.
Что же на самом деле привело к этому взаимному ранению?

Давайте откажемся от неразборчивых обвинений ради исцеления. Не для того, чтобы освободить другого от ответственности, а для того, чтобы избавить его от острых лезвий атакующего обвинения. Чтобы он также смог отказаться от защитной позиции, признав со смирением и великодушием свой вклад в нанесенный ущерб.
Важно: я не говорю о беззащитном и уязвимом ребенке, оказавшемся во власти жестокого взрослого (я имею в виду, в первую очередь, сексуальный и физический абьюз). Ребенок не виноват в подобной ситуации и не несет ответственности. Ответственность лежит исключительно на взрослом.
Вы увидите, как обвинение лишает личностной силы и закрепляет позицию жертвы, делая восстановление отношений практически невозможным. Вы освоите системный взгляд и мета-перспективу: научитесь занимать объективную позицию, которая не сводится к поиску доказательств вины, а учитывает вклад всех сторон — как в форме открытой агрессии, так и в виде тонкого насилия безразличием. Вы узнаете, что приводит к взаимному ранению, и отработаете способы отказаться от неразборчивых обвинений ради исцеления — не для снятия ответственности с агрессора, а для освобождения обеих сторон от разрушительных ролей. 

Нелегко простить, когда кто-то причинил тебе боль. Никогда не удастся сделать это легко. Отчасти наша способность переносить боль от нанесенной раны и преодолевать ее тяжесть связана с жизнестойкостью и личностными ресурсами: чувством собственного достоинства, самоуважением, самооценкой и любовью к себе, привитыми нам с раннего детства. Эти качества часто являются результатом надежной привязанности в детстве. Нападение другого человека, в какой бы форме оно ни происходило, не обязательно может нас унижать. Мы можем стоять за себя, не становясь при этом мстительными и злопамятными.
Есть такая английская поговорка: "Палки и камни переломают мои кости, но слова никогда не причинят мне вреда." Так ли это на самом деле?
Сложность прощения пропорциональна глубине раны, да, это может быть так, и наша способность прощать будет отчасти обусловлена устойчивостью нашего чувства себя и сакральной самости.
В этом уроке вы разберете внутренние опоры, которые определяют способность переносить боль и преодолевать её тяжесть: чувство собственного достоинства, самоуважение, самооценку и любовь к себе. Вы освоите способы опираться на эти ресурсы, даже если они недостаточно развиты, и научитесь укреплять их в терапевтическом процессе. Вы узнаете, как надежная привязанность в детстве и сформированная устойчивость «сакральной самости» влияют на готовность прощать и способность не становиться мстительным. Вы проанализируете поговорку «Палки и камни переломают мои кости, но слова никогда не причинят мне вреда» и увидите, насколько она соответствует реальному опыту боли и исцеления, а также как эту разницу учитывать в работе с клиентами.

Давайте посмотрим, кто или что приходит нам на ум, и насколько мы готовы или не готовы к прощению. Отметим также разницу между принятием случившегося (не в смирении, а в признании факта того, что это произошло) и прощением. Это процесс, и он требует времени на подготовку, реализацию и завершение. Таким образом, мы все больше возвращаем себе свободу действий и авторство истории своей жизни.
На занятии вы разберёте собственные барьеры и готовность к прощению, определите, кто или что приходит на ум в первую очередь. Вы освоите различие между принятием случившегося (как признанием факта) и собственно прощением — и увидите, почему это разные процессы, требующие разных стратегий. Вы узнаете, из каких этапов состоит процесс прощения: подготовка, реализация и завершение, — и как каждый из них возвращает человеку свободу действий и авторство своей истории. Вы отработаете способы бережно двигаться по этим этапам, не форсируя процесс и не обесценивая сложность пути.

Ритуал, поддерживающий процесс прощения и получения прощения. На заключительной встрече мы обобщим все, что узнали о том, как прощать и быть прощенным, и воплотим это в творческом ритуале — каждая малая группа опишет и представит всем нам свой исцеляющий ритуал прощения. Это объединит наш процесс завершения и прощания друг с другом после этого трансформирующего путешествия.
На заключительном занятии вы разберете и обобщите всё, что узнали о прощении и получении прощения на предыдущих занятиях. Вы освоите принципы создания терапевтических ритуалов, поддерживающих процесс прощения, и разработаете собственный исцеляющий ритуал в малой группе. Вы узнаете, как превратить личный и групповой опыт в структурированный, безопасный и символически ёмкий инструмент, который можно применять в индивидуальной и групповой практике. Вы представите свой ритуал группе, получите бережную обратную связь и увидите, как творческий ритуал помогает завершить болезненную историю и попрощаться с разрушительными ролями, сохраняя при этом целостность и уважение ко всем участникам процесса.