Даты: с 12 марта по 30 апреля (по средам, 1 встреча в неделю);
Длительность: 2 месяца;
Время: с 19.00 до 21.30 по МСК;
Количество встреч: 8

Онлайн: живые встречи в ZOOM, включающие переводчика на русский (вы можете проходить обучение из любой точки мира, а записи занятий будут находиться в личном кабинете на платформе школы и доступны еще в течение 2 мес. после обучения. Теперь обучение всегда с вами в вашем мобильном!);
Содержание встреч: каждая встреча включает творческую практику и ее обсуждение. Дары творческого процесса позволят вам углубить понимание себя, и через это вы сможете находить более точное понимание своих клиентов и чувствовать нужный отклик, исцеляющие ответы на вопросы клиента;
Поддержка куратора: на каждом курсе есть куратор. Вы всегда можете обратиться к нему с возникающими вопросами в чате Телеграм.

Для участия в учебно-терапевтической группе потребуются базовые изобразительные материалы, которые вам больше всего откликаются, бумага разных размеров (А4, А3), блокнот, ручка, хороший интернет и время для себя (чтобы не беспокоили домашние).

12 марта. Встреча 1. Мои первые уроки — чему меня учили о прощении?
О том, как извиняться? И как принимать извинения? Во что я должен был поверить? Обладали ли слова "Прости меня, пожалуйста, я сожалею" магической силой?
Что смоделировали для вас взрослые в вашем мире?
Знаком ли вам этот отрывок из христианской молитвы к Богу: "...прости нам грехи наши, как и мы прощаем согрешившим против нас..."? Вас учили этим словам? Говорили ли вам, что это то, что вы ДОЛЖНЫ делать? Как все это влияло на то, что происходило на детской площадке и в отношениях с сиблингами? Что служило для вас образцом?

19 марта. Встреча 2. Могу ли я простить себя? Могу ли я быть прощен?
В этой части, где все мы будем соавторами, мы рассмотрим случаи, когда причинили боль другому человеку и осознали свою ответственность за его травму. Насколько хорошо мы умеем скромно и тактично извиняться? Способны ли усмирить себя и попросить у другого прощение? Никто не может по-настоящему простить другого, пока сам не научится просить прощения и не осознает силу этих слов: "Прости меня. Мне очень жаль". Возможно, никто не сможет по-настоящему простить, пока не признает необходимость быть прощенным.

26 марта. Встреча 3. Это больно
Наш опыт обид — как тех, которые могли показаться нам незначительными, так и тех, которые ранили нас очень глубоко. Чтобы исцелить рану, мы должны почувствовать ее и осознать, насколько она глубока.
"Ты причинил мне боль". Почему иногда бывает так больно? Как мы можем понять, почему были так глубоко ранены? Часто у боли много слоев. Одна рана может вызвать в памяти воспоминание о другой, более давней, которую мы можем не осознавать, но которая способна усилить воздействие недавней раны. Эта уязвимость и восприимчивость может передаваться и внутри семьи — срабатывает психическая наследственность поколений — крик боли, звучащий эхом сквозь время и выражающийся через вас.

2 апреля. Встреча 4. Обвиняя, мы становимся слепы
Мы рассмотрим совместно создаваемую природу боли и страдания. Слепо обвинять — значит отказаться от своей личностной силы, поставив себя тем самым в позицию жертвы. В этом случае разрыв отношений неизбежен, и последующее их восстановление невозможно. Последствия таких разрывов передаются из поколения в поколение. Чтобы круг прощения мог быть завершен, мы должны занять объективную позицию, в которой есть системный взгляд; такую позицию, которая не занимается исключительно поиском доказательств, подтверждающих проступок. С мета-перспективой, которая признает то, чем мы были и что сделали (активно или пассивно), будь то открытая агрессия или, например, более тонкое насилие безразличием.
Что же на самом деле привело к этому взаимному ранению?
Давайте откажемся от неразборчивых обвинений ради исцеления. Не для того, чтобы освободить другого от ответственности, а для того, чтобы избавить его от острых лезвий атакующего обвинения. Чтобы он также смог отказаться от защитной позиции, признав со смирением и великодушием свой вклад в нанесенный ущерб. Важно: мы не говорим о беззащитном и уязвимом ребенке, оказавшемся во власти жестокого взрослого (мы имеем в виду, в первую очередь, сексуальный и физический абьюз). Ребенок не виноват в подобной ситуации и не несет ответственности. Ответственность лежит исключительно на взрослом.

9 апреля. Встреча 5. Прощать или не прощать...?
Нелегко простить, когда кто-то причинил тебе боль. Никогда не удастся сделать это легко. Отчасти наша способность переносить боль от нанесенной раны и преодолевать ее тяжесть связана с жизнестойкостью и личностными ресурсами: чувством собственного достоинства, самоуважением, самооценкой и любовью к себе, привитыми нам с раннего детства. Эти качества часто являются результатом надежной привязанности в детстве. Нападение другого человека, в какой бы форме оно ни происходило, не обязательно может нас унижать. Мы можем стоять за себя, не становясь при этом мстительными и злопамятными. Есть такая английская поговорка: "Палки и камни переломают мои кости, но слова никогда не причинят мне вреда." Так ли это на самом деле?Сложность прощения пропорциональна глубине раны, да, это может быть так, и наша способность прощать будет отчасти обусловлена устойчивостью нашего чувства себя и сакральной самости.

16 апреля. Встреча 6. Кого нам нужно простить? Как мы можем это сделать? Почему мы должны это сделать?
Давайте посмотрим, кто или что приходит нам на ум, и насколько мы готовы или не готовы к прощению. Отметим также разницу между принятием случившегося (не в смирении, а в признании факта того, что это произошло) и прощением. Это процесс, и он требует времени на подготовку, реализацию и завершение. Таким образом, мы все больше возвращаем себе свободу действий и авторство истории своей жизни.

23 апреля. Встреча 7. Наведение мостов, встреча от сердца к сердцу, а не победа на поле битвы
Медиация не является компромиссом, она трансцендентна, выходит за пределы рационализации, оправданий и возмущения. Того возмущения, которое может сопровождать раненного человека, подпитывая его обиду и горечь (например, как в фильме "Каникулы мечты").

30 апреля. Встреча 8. Обряд прощения: ритуал, поддерживающий процесс прощения и получения прощения
На заключительной встрече мы обобщим все, что узнали о том, как прощать и быть прощенным, и воплотим это в творческом ритуале — каждая малая группа опишет и представит всем нам свой исцеляющий ритуал прощения. Это объединит наш процесс завершения и прощания друг с другом после этого трансформирующего путешествия.