Большинство обращений к детскому психологу связано с возрастным периодом 2,5-4,5 лет у детей. Объясню почему.

Для начала давайте рассмотрим этот возрастной этап с позиции возрастной психологии: «Выделение ребенка как отдельной личности и формирование личности через общение, через негативизм, через отстаивание своего мнения, даже не столько мнения, сколько своих желаний». Неспроста именно на этот этап выпадает «Кризис 3-х лет». Когда ребёнок учится впервые отстаивать свое мнение приемлемыми для себя способами. На данном этапе родители могут впервые столкнуться с проявлением гнева со стороны детей к себе. Можно услышать такие фразы: «Я тебя ненавижу!», «Я тебя не люблю!», «Ты самая плохая!» и т.д.

Гнев – это всегда нарушение границ, и ребенок таким неконструктивным способом пытается это продемонстрировать, показать, что ему плохо. У каждого есть территория физического и психологического комфорта. И, когда этот комфорт нарушается, ребенок прибегает к наиболее простому способу – причинить боль себе или окружающим. Ребенок не может вести себя плохо специально! Это заблуждение родителей.

Взрослым становится довольно сложно с ребенком на этом этапе и когда они обращаются к специалисту, то чаще всего можно услышать:

«Я не знаю как мне с ним себя вести!»,

«С ним стало так тяжело договориться!»,

«Мы уже всего его лишили, а он продолжает себя вести так же!»,

«Он сильно испортился!».

Следует отметить, что это не испорченный ребёнок, это ребёнок, зашедший в довольно сложную фазу становления собственной личности и проверки возможности влияния этой личности! И ему, как никогда, нужна помощь, а именно – адекватный взрослый рядом. Ведь поведение родителя на данном возрастном этапе закладывает основу поведения ребенка на всю его жизнь!

Давайте подробно рассмотрим этот вопрос.

Обычно истеричные и нервные моменты складываются в каких-то переходных ситуациях – например, когда ребенку пора идти спать или нужно выходить из дома в сад. Своим поведением ребенок словно говорит: «Нет, не будет это сделано быстро и вообще не будет сделано просто потому что вы этого захотели!». И тогда родитель или сдается и идет на «условия» ребенка или вводит «военные» действия.

2,5-4,5 года – это этап формирования «структуры воли», ведь идет война влияния: кто кого переборет. «Пора спать! – говорит родитель. «Нет, не пора!» - говорит ребенок. И дальше обычно происходит ситуация под названием «кто кого». Тут важны и переговоры, и твердость со стороны взрослых.

Как грамотно разрешить возникшие трудности?

Первая задача адекватного родителя – выстроить четкую иерархию.

В этой иерархии ребёнок имеет право высказать свое мнение, с чем-то не согласиться, злиться, грустить, но последнее слово должно оставаться за взрослым. Это очень важный принцип – принцип выстраивания тех рамок и границ, по которым ребёнок потом живет. Ребёнок, конечно, будет сражаться за право стать «царём горы». Поэтому задача родителя четко, но не авторитарно обозначить рамки и границы, в которых ребёнок будет находиться.

Сейчас мы подробно рассмотрим, что такое рамки и границы.

Рамки и границы в семье — это ощущение безопасности у ребёнка и понимание, что меня любят и я хороший.

Вернёмся к основным потребностям ребёнка в семье: безопасность (1), я хороший (2), я любимый (3).

Всё просто. А когда рамок нет, то непонятно, кто эту безопасность должен обеспечить? Ребёнок или родитель? На самом деле ребёнку не очень хорошо, когда он начинает «рулить» этим большим и взрослым миром. Когда происходит так, как он хочет по первому его слову или крику – значит тогда он, единственный человек во Вселенной. Это сильно повышает его уровень тревоги, ведь вместо того, чтобы изучать этот мир, ребёнку приходится все время бороться за власть, доказывать, что он самый главный. И тогда мы наблюдаем агрессию или тревожность у ребёнка, порой переходящую в психосоматику.

«Мир небезопасен, так как я не чувствую это безопасность» — мысли ребёнка.

И, наоборот, когда рамки и границы поставлены, когда несмотря на то, что ребёнок бился в истерике, или делал ещё что-нибудь в этом роде, пытаясь продавить решение взрослого, взрослый не продавился и при этом остался доброжелательным, понимающим и принимающим эту истерику, то ребёнок словно выдыхает:

«Мир не тревожен, мир понятен и в нем есть правила».

И здесь важно понимать, что родителю пора становиться взрослым! Твердость — это не агрессия!

Когда нет рамок, ребёнок все время ищет: «Ну, когда же меня уже остановят!». И тогда родители жалуются на то, что ребёнок неуправляем. Ну а как? Берегов нет, вот ребёнок и растекается, как река, пока взрослый не установит границы.

И очень часто поход к специалисту – последний шанс наладить взаимоотношения с ребёнком. Как правило, к моменту обращения за психологической помощью родители перепробовали уже все способы, в том числе и физические. И тогда задача специалиста, работающего с агрессией, достаточно твёрдо стоять на ногах и быть в ресурсе. Ведь проверяться на прочность будут в том числе и его границы.

По коррекции агрессивного поведения у детей хорошо применять техники арт-терапии, песочной терапии и игровой терапии. В игровой терапии можно применять как директивный, так и недирективный подход. На первой встрече можно, на выбор, предложить ребенку 5 игрушек и попросить разыграть историю. Здесь очень важно «увидеть» чувства и идти за ними, задавая конструкт по их выходу. Ведь агрессия – это энергия и нужно эту энергию перенаправить в мирное русло. Важно дать ребенку другой инструмент для выражения своей агрессии, научить реагировать по-другому. Здесь хорошо работать с образом («Нарисуй, что ты чувствуешь», «Слепи злого человечка», построй «Остров злости»). Каждая техника сопровождается телесно-ориентированным подходом. Только при условии телесного освобождения наш мозг считывает информацию как «действие завершено». А значит больше не нужно сражаться: «Меня заметили», «Меня услышали», «Меня любят» – мысли ребёнка после завершения коррекционной работы.

Список литературы:

1. Смирнова С.С. Практическая возрастная психология: 7 лекций для проекта Магистерия/Светлана Сергеевна Смирнова.–Москва:Rosebud Publishing, 2021
2. Нельсен, Джейн. Позтивная дисциплина: Как помочь детям развивать сонательность, ответсвенность, навыки сотрудничества и решения проблем/Джйен Нельсен; пер. с англ. Г. Свириной. – Минск: Попури, 2021
3. Мелия, Марина. Отстаньте от ребенка! Простые правила мудрых родителей/Марина Мелия. – Москва: Эксмо, 2021
4. Новые направления в игровой терапии: Проблемы, процесс и особые популяции/Под ред. Г. Л. Лэндрета. – Москва, Когито-центр, 2007
5. Сатир Верджиния. Психотерапия семьи. – «Речь», СПБ., 2006